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POR REBECCA SCHRAG HERSHBERG
Fuente: Child Mind Institute | 15/08/2024
Fotografía: Pixabay
Este es un extracto de The Tantrum Survival Guide, de Rebecca Schrag Hershberg, PhD.
Incluso cuando sabemos, como padres, cómo debemos responder a una rabieta, en el calentón del momento nos cuesta resistirnos a hacer lo incorrecto, algo que no sólo no funciona sino que empeora las cosas. Dedicar un momento a analizar por qué es especialmente importante evitar estas reacciones y algunos consejos sobre cómo hacerlo puede ayudarte a tomar la determinación de no recurrir a ellas por reflejo.
NO invalides la perspectiva o las emociones de tu hijo
Cuando los padres describen las rabietas de sus hijos, suelen hablar en un tono incrédulo. “¡Se pone como una fiera por la cosa más insignificante!”. Los padres utilizan constantemente esta palabra, “lo más pequeño”, y las muchas palabras y frases sinónimas (“lo más pequeño”, “lo más insignificante”, “lo más trivial”) para describir las cosas que desencadenan las rabietas de sus hijos. A primera vista, los motivos de las rabietas de los niños pueden ser absurdos.
Y, sin embargo, cuando estamos con nuestros hijos, es importante que no nos riamos, que nos tomemos en serio sus reacciones y experiencias. Algunos ejemplos de reacciones invalidantes, aparte de reírse descaradamente de tu hijo, incluyen:
“X no es para tanto”. ¿Cuándo en la historia del mundo ha funcionado esto con alguien? Tu hijo pequeño o en edad preescolar nunca dirá: “¿Sabes qué? Tienes razón, mamá. No es para tanto. Culpa mía, lo he exagerado”. Francamente, no son sólo los niños. Nadie responde así. Nunca.
“Oh vamos, es sólo X.” El “sólo” aquí es la gran pista de que estás siendo condescendiente con tu hijo al descartar lo que sea por lo que está molesto. La palabra “sólo”, en el mismo contexto, también es un indicio. Esté atento a esas palabras (incluso cuando se digan en un tono aparentemente empático) cuando su pequeño se esté derrumbando.
“No hay por qué alterarse tanto”. De nuevo, piensa en tus propias experiencias con los disgustos. ¿Te ayuda que te digan que estás enfadado sin motivo? No. O crees que hay una buena razón para estar tan disgustado o eres consciente de la ausencia de una “razón” desde un punto de vista lógico, y aun así estás disgustado de todos modos. Y ahora también te avergüenzas de estar molesto, ya que aparentemente no hay nada por lo que molestarse.
“Estás haciendo el ridículo”. Esto habla por sí solo. A nadie le gusta que le digan que está haciendo el ridículo, ni a los dos ni a los 42 años. Lo mismo ocurre con palabras como “irrazonable” e “irracional”.
NO le digas a tu hijo cómo tiene que sentirse
Ésta es una gran regla general (para aplicar a los niños pequeños, a los preescolares y al resto de la humanidad) y es especialmente relevante en el caso de las rabietas. Se trata de comentarios que no sólo invalidan las emociones y experiencias de los niños pequeños, sino que también les ordenan que sientan algo distinto de lo que sienten; por ejemplo: “No te enfades” o “¡Deja de enfadarte tanto!”.
Veo esto mucho en torno al juego, sobre todo cuando los niños intentan dominar una habilidad, como construir un edificio con bloques o dibujar un círculo (más) perfecto. A menudo, durante estas actividades, los niños gritan o lloran cuando “meten la pata”, lo que provoca que los padres se apresuren a “ayudar”, también conocido como “hacer lo que sea necesario para evitar una crisis”. Los padres dicen inmediatamente a sus hijos que “no hay nada por lo que enfadarse” o que “pueden volver a intentarlo”.
Aunque estos comentarios a veces funcionan para evitar una rabieta en el momento, a menudo he visto a niños pequeños alterarse aún más en respuesta. En cambio, suelen calmarse cuando los padres simplemente les ayudan a etiquetar su sentimiento o a describir la circunstancia en cuestión. “Estás frustrado porque parece más un rectángulo que un círculo, ¿eh?” o “Estabas trabajando mucho y luego vino el perro y lo estropeó”. Cuando los niños tienen la oportunidad de que sus padres escuchen y comprendan sus emociones, se sienten aliviados y ya no tienen que demostrar su angustia con gritos más fuertes o llantos más intensos.
Si, por el contrario, se les dice lo bastante a menudo que no sientan lo que sienten, los niños pequeños y preescolares pueden llegar a creer que tienen la capacidad de activar y desactivar sus emociones en un abrir y cerrar de ojos o, más exactamente, que deberían poder hacerlo. Y no sólo deberían tener este poder mágico, sino que deberían ejercerlo no cuando ellos quieran, sino cuando sus padres quieran. Los niños pequeños tienen que aprender que sus sentimientos forman parte de la vida (incluso los difíciles) y que van y vienen, como olas en un océano que tenemos que cabalgar (una analogía que no me he inventado, pero que invoco a menudo). Como padres, tenemos que modelar y enseñarles cómo afrontar esos sentimientos, no cómo no tenerlos, lo cual, francamente, no funcionará de todos modos. También en esta categoría: “¡Relájate!” y “¡Cálmate!”. Deja de decir eso. A todo el mundo. Y punto.
NO mientas a tu hijo para evitar una rabieta
A menudo los padres mienten (o dicen medias verdades) para evitar simplemente decir que no y que su hijo experimente (y exprese, probablemente en forma de rabieta) decepción o frustración. ¿Hay ocasiones en las que está bien mentir un poco? Sí. De vez en cuando, por supuesto, puedes decirle a tu hijo pequeño o en edad preescolar que no hay más galletas, aunque sepas que hay otra caja sin abrir en la despensa. Pero decirle a tu hijo que el iPad está roto (cuando no quieres que lo use) o que la juguetería está cerrada (cuando no quieres pasar por allí de camino a casa) no le hace ningún favor, ni a ti ni a tu hijo.
Bueno, eso no es del todo cierto. Sí te hace un favor a ti a corto plazo, ya que los 10 minutos siguientes serán sin duda más fáciles de lo que podrían ser de otro modo. Y en ocasiones puede que, por la razón que sea, necesites dar prioridad a esos 10 minutos. Pero a largo plazo, acostumbrarse a confiar en estas falsedades sienta un precedente bastante pésimo. Si quieres que tu hijo/a sea sincera contigo, tienes que ser sincero con él/ella. Porque tarde o temprano se dará cuenta de que el iPad no se rompe espontáneamente a una hora determinada cada día, ¿y entonces qué empezará a pensar de todas las demás cosas que le has estado contando? Los niños necesitan ver que sus padres asumen la responsabilidad de poner límites de forma abierta y clara, lo que significa que tienes que practicar.
NO digas que el comportamiento de tu hijo te entristece
He oído esto muchas veces a lo largo de los años. Un niño empieza a enfadarse o disgustarse por algo, y un padre responde poniendo cara triste o fingiendo llorar, diciendo: “Sabes que me pone muy triste cuando te comportas así”. Los niños no son responsables del bienestar emocional de sus padres. Este camino va en una sola dirección, y es la otra: los padres son responsables del bienestar emocional de sus hijos. Por eso, intentar motivar el comportamiento de tu hijo pequeño señalando el efecto sobre tus sentimientos es un camino resbaladizo. ¿Será importante que aprenda que su comportamiento afecta a otras personas? Por supuesto que sí. Sin embargo, es inadecuado desde el punto de vista del desarrollo pedirle que actúe de una determinada manera para responsabilizarse de tus sentimientos.
Ya que estamos en este tema, yo eliminaría la frase “me haces sentir X” de tus interacciones con tu hijo en general. La frase implica que tu hijo tiene mucho poder, lo que puede resultar abrumador y, en última instancia, provocar ansiedad. Es preferible decir “empiezo a sentirme frustrado, enfadado o molesto”, ya que implica que tus estados de ánimo son tuyos y demuestra tu capacidad para reconocerlos, etiquetarlos y actuar en consecuencia, una habilidad que a tu hijo le vendrá muy bien aprender.
NO te tomes las rabietas (ni las cosas que dice tu hijo antes o durante ellas) como algo personal
Q-TIP es un acrónimo estupendo (y cuyo origen desconozco). Es decir: deja de tomártelo como algo personal. Escríbelo, plastifícalo y cuélgalo en la pared de cada habitación. O pon una alarma en tu teléfono que te lo recuerde cada hora en punto. Cuando tu hijo pequeño o en edad preescolar tiene una rabieta, es muy posible que haga todo lo que esté en su mano. ¿A qué se parece? “¡Te odio!” “Eres una mala madre”. “¡Quiero a papá, no a ti!” “¡Vete de aquí!” “¡Eres mala!” Nunca es fácil oír estas cosas, sobre todo de tu propio hijo. Y, sin embargo, estos comentarios son expresiones apropiadas de enfado para niños de esta edad.
Enfadarse y responder del mismo modo: “Tú también eres malo” o (esto lo oí una vez) “Tú eres aún más malo” no ayuda en nada a aliviar la angustia de tu pequeño y, sin duda, agravará la situación. Además, implica que los dos (tú y tu hijo) debéis seguir normas de comportamiento similares, lo cual es falso y confuso.
Tampoco recomiendo hacer comentarios sobre el decoro o los modales de tu hijo en ese momento: “No me hables así” o “Deja de ser tan irrespetuoso”. Claro, tu trabajo es enseñar a tu hijo a ser respetuoso y a tener buenos modales, pero hacerlo de esta manera, en este momento, casi garantizará que no escuche realmente el mensaje.
NO utilices el sarcasmo
Aunque es algo omnipresente hoy en día, el sarcasmo es una forma de comunicación bastante sofisticada que los niños pequeños no son capaces de entender. Puede que capten que el tono no se corresponde con las palabras (como cuando se dice “muy gracioso” de forma amarga u ominosa), pero no sabrán qué pensar. El sarcasmo suele confundir a los niños pequeños y preescolares, además de menospreciarlos. Algunos ejemplos de comentarios sarcásticos que he oído de padres que preceden a una rabieta de su hijo o durante la misma:
Sí, y quiero la paz mundial
Tu vida es tan dura
¡Ya lo sé! Es el fin del mundo
Porque [inserta aquí lo que sea] es claramente lo más importante del planeta.
En el mejor de los casos, tu hijo se sentirá confundido por tu sarcasmo cuando esté enfadado. En el peor de los casos, se sentirá menospreciado. En cualquier caso, es casi seguro que su angustia aumentará y la rabieta empeorará en lugar de mejorar.
Quiero llamar tu atención sobre el hecho de que “perder los nervios” no figura en esta lista de cosas que no debes hacer. ¿Significa esto que te recomiendo que pierdas completamente los nervios la próxima vez que tu hijo tenga una rabieta? Por supuesto que no. Pero la razón por la que no lo he incluido aquí es que, en algún momento, quizá no mañana ni la semana que viene, lo harás. ¿Es más? En algún momento ya lo has hecho. Has levantado la voz más de lo que querías, o has dicho algo de lo que todavía te arrepientes. Incluso después de terminar este libro, volverás a encontrarte en esa situación; hablarás mal de tu hijo pequeño o preescolar, o se te escapará alguna palabrota. Tanto tú como tu hijo sobreviviréis, y lo bueno de la paternidad es que tendrá otra oportunidad, muchas otras oportunidades, de hacerlo bien.
Rebecca Schrag Hershberg, PhD, es psicóloga clínica y fundadora de Little House Calls Psychological Services, especializada en ayudar a niños y padres a enfrentarse a una serie de problemas comunes en la primera infancia. Vive en Nueva York con su marido y sus dos hijos pequeños.
Artículo original en inglés:
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