Señales de personas abusivas - Una guía autista para detectar personas manipuladoras y abusivas

Actualizado: 12 de sep de 2020



POR CHRISTA HOLMANS

Fuente: Neurodivergent Rebel

Fotografía: ERE.net y Neurodivergent Rebel





Sobre Crista Holmans


Christa Holmans, una autorrepresentante de Autista de Texas, dirige el internacionalmente reconocido blog de estilo de vida de la neurodiversidad Rebelde Neurodivergente. Rebel Neurodivergent abrió su blog en 2016 como una forma de introducir a las personas que no están familiarizadas con el autismo a la neurodiversidad. Su blog, que a veces se publica en formato escrito y también a través de vídeo en YouTube, explora la ideología de la neurodiversidad y las expresiones creativas de las personas autistas.

El blog de Holmans presiona para la aceptación de las diferencias neurológicas y el respeto de la autonomía de las personas neurodivergentes. Holmans también es conocida como la pionera del hashtag #askingautistics, que a menudo va acompañado de una breve pregunta sobre las experiencias autistas cotidianas. Este simple hashtag conecta a personas neurodivergentes que, de otra manera, no tendrían una razón para involucrarse entre sí para fomentar la comprensión de la experiencia autista.

Creo que es importante, como personas autistas, especialmente muchos de ustedes me han dicho que han sido presas de personas manipuladoras, varias veces. Algunos de ustedes en sus vidas y yo mismo, desafortunadamente hemos caído en la trampa y el patrón de la gente que viene y se presenta como una sola cosa, entonces resulta que una vez que los conoces en un nivel mucho más profundo, la verdad es algo mucho más oscuro y aterrador y, por lo tanto, unas pocas renuncias y advertencias.

Así que esto puede ser molesto o un poco intenso para algunos lectores. Así que un poco de renuncia de responsabilidad. Lo otro es que compartiré experiencias de primera mano que he tenido con personas que he conocido personalmente en mi vida. Las cosas que voy a compartir con ustedes para buscar y estar atentos, para ayudarlos a detectar y descubrir a estas personas manipuladoras que están al acecho son todas cosas que he presenciado personalmente y son cosas que he notado que son patrones de comportamiento comunes en las personas que son manipuladoras y tienden a aprovecharse de otras personas y, al principio, estas personas pueden parecer muy amables.

A menudo son incluso encantadoras. Pueden parecer cálidas. Estas personas saben cómo ser todo lo que quieres y necesitas que sean y muchas veces cuando los conoces por primera vez, es casi demasiado bueno para ser verdad porque te proyectan lo que creen que quieres y no te dan su, su, su verdadera cara. Así que, si alguien se acerca a ti, y parece que es demasiado bueno para ser verdad y ellos son demasiado buenos para ser verdad, estate alerta por un tiempo y definitivamente cuestiona eso. Muchas de estas personas van a ser las que he conocido en mi vida personal. Relaciones románticas, amigos, frenéticos, no realmente amigos. Ya sabes, estas son cosas que aprendes en la escuela secundaria y en la escuela media, por desgracia.

Éstos pueden ser los miembros de la familia de la gente. Éstos pueden ser los padres de la gente. Pueden ser parientes, compañeros de trabajo y gente con la que trabajas. Éstos pueden ser tu jefe. Mucho de lo que hablaré será sobre las relaciones en un asunto más personal, pero también puedes tener un encuentro con una persona manipuladora fuera de una relación romántica. Sólo quiero añadir esa nota, pero desafortunadamente cuando una de estas personas manipuladoras te pone las manos encima en un sentido romántico, es cuando puede ser especialmente devastador porque ellos se meten bajo tu piel y juegan muchos juegos mentales.

Como dije, al principio, pueden parecer muy encantadores. Cualquiera que revise todas tus cajas y parezca demasiado bueno para ser verdad, mire eso y déle una segunda mirada porque cuando escarbas más profundo, muchas de estas personas pueden parecer muy confiables y carismáticas y que en realidad pueden ser muy inmaduras. Tienden a tener egos muy frágiles y a medida que cavas y llegas a conocerlos, a veces, si no detectas señales de antemano, no lo sabrás hasta que sea demasiado tarde. Así que hablemos de cómo puedes detectar a una de estas personas manipuladoras o a alguien a quien no le importa aprovecharse de otras personas y no lo pensará dos veces para aprovecharse de ti.

Recordemos que con estas listas de cosas que estoy a punto de compartir con ustedes, una o dos de estas cosas por sí solas podrían no ser el clavo en el ataúd. Lo último, pero todos estos comportamientos juntos combinados son realmente peligrosos. Y si ves alguno de estos comportamientos, tal vez deberías mirar un poco más de cerca a la persona con la que tienes una relación.

Con esa cláusula de exención de responsabilidad en su lugar, esté atento a las personas que tienen mucho, mucho drama en sus vidas. Estas son personas que tienen problemas, parece que los siguen a todas partes al principio. Pero si cavas un poco más profundo, encontrarás a menudo que muchos de sus problemas... son problemas que ellos mismos se han provocado. Y eso te lleva al otro problema muy, muy grande con estas personas.

Y ésta es una bandera muy grande, es a menudo, la gente manipuladora no va a tomar nunca la responsabilidad de sus propias acciones. Siempre culparán de sus problemas a situaciones externas, incluso si tienen la culpa. Así, por ejemplo, si tal vez cometieron una estafa con cheques y fueron atrapados, no se responsabilizarían de la acción. Realmente hay que estar atentos a las personas, que no sólo no se responsabilizan de sus acciones o de los papeles que sus acciones juegan en sus circunstancias.

Vigila a la gente que miente, engaña y roba a otras personas. Porque si alguien miente, engaña y roba a otros, te harán lo mismo a ti. Si alguien es un mentiroso, un tramposo, un ladrón y un manipulador, te han mostrado los verdaderos colores ahí mismo. No asumas “Oh, no me mentirán y engañarán”. La otra cosa es que estas personas manipuladoras a menudo tienen relaciones muy unilaterales donde a menudo esperan que otras personas les sirvan.

Puede que sean la única persona que se desahoga y se queja, pero no estarán receptivos o disponibles para que alguien más se apoye en ellos si alguna vez necesitan un hombro en el que llorar. Éstas, estas personas toman, toman, toman, toman, toman, toman. No devuelven nada a menos que quieran algo y, por lo tanto, normalmente te bombardearán con amor y te regalarán a menudo cosas que tienen un valor monetario porque quieren gustarte, atraerte de nuevo y bañarte en amor, pero en realidad es sólo para mantenerte enganchado a ellos y, y esto es también en una relación romántica, o, después de ti, les quitas a las personas que aún permanecen en sus vidas, si no se han acercado lo suficiente a esta persona para verlos como lo que realmente son. Recuerda, esta persona puede ser muy carismática.

Puede ser alguien muy encantador e incluso puede parecer muy cálido y muy agradable y muy generoso. Si no los conoces tan bien, esa es otra razón por la que es realmente importante cuando alguien viene a ti y te dice, “fulano de tal o abusó de mí”, o “me hizo cosas malas”, crees a la persona o no dices, "bueno, esa persona siempre fue amable conmigo" porque las personas manipuladoras son conscientes de que están haciendo cosas malas y ocultarán los comportamientos malos, manipuladores y abusivos y abusarán y atacarán a la gente en secreto y a puerta cerrada. Así que sí, alguien puede ser una persona muy agradable para ti, por lo que sabes, con esto no significa que no estén abusando de alguien más a puerta cerrada.

Porque desafortunadamente, muchas, muchas personas abusivas tienen dos caras y por lo tanto las personas que todavía están bajo el hechizo del abusador y no han sido capaces de ver a través de su máscara lo que están presentando al mundo. La persona abusiva usará sus monos voladores y los enviará a excavar y obtener información sobre usted y a controlarla y, por lo general, a ensuciarse. Siempre están buscando información que potencialmente podrían utilizar.

El mono volador puede que ni siquiera sepa que están siendo utilizados. Si tienes un ex abusivo, el ex puede usar a los niños como monos voladores para venir y obtener información. En la escuela media, esto era como cuando las chicas tenían sus pequeños grupos de chicas, y una de ellas se metía con la otra chica y enviaba a sus amigos a buscar información sobre la que ya no estaba en el círculo. En realidad, es un comportamiento muy juvenil e infantil, así que a veces, por desgracia, cuando tienes una relación y quieres terminar una relación con alguien que es abusivo y manipulador, esta persona no va a cambiar.

Así que la única respuesta puede ser no tener contacto con esa persona. Eso a veces puede incluir a cualquier persona que sea un apoderado o esté asociada con esa persona. Así que puedes perder, ya sabes, amigos o seres queridos si se ponen de parte del abusador o incluso si mantienen una relación con él, porque el abusador es amigo suyo, lo está usando, lo está explotando, probablemente no tiene ni idea de que lo están usando y manipulando y explotando y esa es realmente la peor parte. Esa es la parte peligrosa. Y esa es la parte que me atrapa, y es por eso que estoy compartiendo mi experiencia y mis consejos.

Una vez que se han deslizado a través de tus defensas y están dentro, y confías en esta persona y caes bajo el hechizo de esta persona, pueden jugar todos estos juegos de cabeza contigo. Abusan de ti y son malos contigo y luego dicen, "Oh, lo siento, no quise decir eso" y ellos, ellos, ellos "te aman" - ¿sabes? "Oh, te amo. Lo siento. No volverá a suceder. Yo sólo estaba realmente"... Rellena la excusa en blanco. Siempre habrá algún tipo de excusa, ya sabes, una vez más, no van a tomar, la mayoría de las veces no se responsabilizarán de sus acciones a menos que lo hagan desde un lugar manipulador, manipulador porque sabían que eso es lo que quieres oír.

Esa es la otra cosa cuando atrapas a estas personas manipuladoras en una mentira y los atrapas haciendo algo que es cuestionable, incluso si has entrado en medio de ello, a veces incluso negarán y dirán que no viste lo que viste. "Sabes, lo estás inventando, lo estás imaginando" o "Sé que eso es lo que viste, pero no es realmente así" o "vamos, no fue tan malo, lo estás haciendo peor de lo que realmente es". Y dirán estas cosas y te pondrán estas frases en la cabeza para hacerte dudar de tu propio sentido de la realidad hasta que estés tan... confundido y creas que tú eres el problema, porque ellos, "no pueden ser el problema". “Todos los demás tienen que ser el problema".

Por lo tanto, tu amigo, colega, compañero de trabajo o pareja sentimental abusivo convertirá a todos los demás en el problema y si tienes una relación romántica con una persona abusiva, tú te convertirás en su problema. Su relación nunca es su culpa. Siempre es algo que tú hiciste. Y después de conocer suficientes años en una relación así, puede que incluso empieces a creerlo, y tu autoestima y todo se puede desmoronar. Todo se trata de manipulación y control y normalmente quieren algo de ti. Han visto una oportunidad para conseguir algo que quieren. Tal vez es un viaje gratis y un lugar para vivir. Tal vez es un ascenso en el lugar de trabajo que te van a engañar para obtener de ti.

Se trata de conseguir algo que quieren y si no les das lo que quieren, pueden irse y seguir adelante. Pero si tienes suficiente suministro para ellos, ya sabes, está su suministro de lo que necesitan de ti. Pueden aprovecharse y quedarse y tratar de dejar a una de estas personas abusivas y manipuladoras puede ser realmente, aterrador y muy peligroso y no siempre simple.

Cuando era más joven, tenía un ex y no sabía cómo manejar la situación en ese momento. Y cuando intenté irme, me amenazó y me dijo que, si me iba, se aseguraría de que volviera a casa y lo encontrara muerto en algún lugar. Y empezó a llevar estos grandes cuchillos de cocina todo el tiempo. Y... yo como que me cerré y no me fui. Yo, ya sabes, me quedé por aquí durante meses y meses después de eso. No me sentía segura en mi propia casa, pero eventualmente éste, éste, éste, este compañero se mudó y me dejó por otra persona. Un nuevo suministro y fue lo mejor que me ha pasado en toda mi vida.

Mi corazón está latiendo muy rápido ahora mismo. Acabo de empezar a sudar muy fuerte en mis axilas...

Pero no sabía, tú sabes cómo salir de esa situación. Me sentía responsable y no estaba bien que esa persona o cualquiera pusiera ese tipo de amenaza en otro ser humano.

Como no pones tu vida en las manos de otra persona de esa manera. Eso nunca está bien. El suicidio es un asunto muy serio. La gente realmente sufre de problemas de salud mental y ansiedad, y usar algo tan serio para manipular y mantener cautiva a otra persona no está bien nunca, no hay excusa. No hay excusa para eso.

Y recuerdo, lo que más recuerdo y que acaba de volver a mí: empecé a sudar cuando pensaba que era la sensación de no poder sentirte seguro en tu propia casa. Y cuando vas a tu propia casa, entras en ella y sientes que estás entrando en un campo de batalla. Y mi corazón sigue bombeando muy fuerte. Puedo oír mi pulso en mis oídos ahora mismo. No he dicho nada de eso en voz alta, no creo que muchas veces, y no recientemente, y pensé que iba a ser bueno. Han pasado muchos años.

Pero parecen tan agradables, ¿verdad? Y éste, ya sabes, incluso éste, debería haberlo sabido. Sabes, incluso trataron de advertirme, sabes, esta persona dijo al principio, "Soy malvado". “Soy oscuro". Usaban cosas que ni siquiera tenían sentido y no eran lógicas para excusar su comportamiento. Puede que hayan pasado por un trauma por su cuenta. Después de estar en una relación con alguien así durante un tiempo, aprendes ciertas cosas de estar en una relación con alguien así, o cuando estás herido y alguien te hiere, te erizas a veces como una forma de protegerte porque es como, voy a cogerlos antes de que me cojan a mí. Pero nunca está bien. Sólo, sólo porque he pasado por algo traumático no significa que esté bien que vaya y desplace mis sentimientos hacia otra persona y arremeta contra ella. Soy responsable del daño y el perjuicio que hago en este mundo. Sé que ha habido momentos en mi vida, incluso cuando he sido la persona tóxica, especialmente cuando estaba en la relación con ese individuo del que acabo de contar la historia y también cuando era más joven, en la escuela secundaria y una persona muy joven, había momentos en los que decía , mi comportamiento ha sido tóxico.

Nadie, ya sabes, nadie es perfecto, pero como adultos, aprendemos acerca de cómo todos tenemos sentimientos y los sentimientos de las personas son diferentes a los nuestros, y debemos tener cuidado de ser considerados con los sentimientos de otras personas y este grupo particular de humanos, el problema es que no hay cuidado. No hay consideración por los sentimientos y emociones y la realidad que es otra persona. Estas personas manipuladoras en sus propias mentes por cualquier razón, están en un pedestal. Incluso si tienen problemas de autoestima, están en un pedestal y ellos, creen que son, no quiero decir mejor que otras personas, pero es como si pensaran que otras personas son sus peones y sus cosas para ser usadas.

Usan a otras personas. No lo hacen, los sentimientos de los demás no les vienen a la mente en absoluto. No importa. Sólo se trata de ellos. Son completamente egoístas. Y cualquier oportunidad que tengan de conseguir algo de alguien, lo harán, y no es bueno. Desafortunadamente, estas personas, una vez que se han hundido en estos patrones de comportamiento, puede ser muy difícil para la gente desentrañar y regresar de eso.

Por eso tenemos que estar muy alerta cuando vemos estos patrones de comportamiento.

Así que, para resumir y recapitular, lo primero que hay que buscar es que la gente que realmente ama el drama y el drama parece encontrarlos, pero cuando miras más de cerca, están buscando el drama y están buscando el drama y están causando su propio drama el 95% de las veces.

La otra parte de eso es que no se responsabilizan del papel, de sus propias acciones, teniendo ese drama y no se responsabilizan de cuando se meten en problemas, siempre será culpa de alguien más. Siempre culparán a situaciones externas o a otras personas por mantenerlas en secreto porque no pueden admitir cuando sus propios fallos son sus propios fallos.

El otro es vigilar cómo trata la gente a los demás, si son malos y desagradables con los demás, si no tratan bien a los demás, si tienen un historial en un patrón de ser abusivos, de mentir a los demás, de engañar y de robar a los demás creen que le harán eso a usted también.

Como personas autistas, desafortunadamente, por cualquier razón, muchos de nosotros decimos, que luchamos con esto y hemos sido víctimas de personas con este tipo de comportamientos y por lo tanto es realmente importante que todos compartamos.

Déjame ver algunos de los comentarios. – “No voy a dar un nombre a lo que estoy hablando. Hablo de cosas específicas con las que la gente con la que he trabajado ha tenido relaciones románticas, ha tenido frenéticos. Gente que me engañó para que pensara que eran agradables y luego no lo eran”.

Este es uno de los primeros temas de los que quise empezar a hablar cuando empecé mi blog hace más de tres años y medio. Es un tema muy cercano y querido para mi propio corazón, pero aún no he estado lista para hablar en voz alta y compartir mi propia historia personal. Incluso hoy fue un poco diferente, más difícil de lo que pensé que sería compartir, pero me alegro de haberlo hecho. De ahí viene todo esto.

Ésta soy yo describiendo a gente que desafortunadamente he tenido el placer, o el disgusto de conocer personalmente, y en la que me he dejado arrastrar una vez que se acercan a ti, una vez que entran, una vez que están en el círculo, una vez que confío en ellos, Oh, es demasiado tarde. Ya están dentro. Y no me doy cuenta, ya sabes, cuando la gente va a estar mintiéndome, como… ¿por qué? ¿Por qué me mentiría? Ya sabes, ¿por qué? ¿Por qué me mientes?

Incluso si es una mentira realmente obvia, a veces no lo capto. Incluso si es como una broma, como si alguien estuviera haciendo una especie de broma obvia, no lo entiendo porque estoy como, ¿qué? Simplemente no se me ocurre.

Así que por eso no puedo tener gente a mi alrededor de esta manera porque hacen juegos de cabeza sobre mí.

Esa persona que se marchó, fue lo mejor que me ha pasado en toda mi vida y esta gente manipuladora se aburre. Ellos irán a buscar una nueva fuente. Si hay una fuente mejor, saltarán a una fuente mejor. Alguien más, pueden manipularla más fácilmente.

Nada justifica el abuso, nada. No hay excusa. No hay justificación. No hay nada que haga que manipular intencionalmente, aprovecharse y herir a otras personas esté bien.

Nada hace que eso esté bien. Creo que cuando algunos de nosotros quizás hemos pasado por algo en lo que hemos sido abusados podemos tener una debilidad por alguien más que puede haber sido abusado y eso puede ser malo también si la otra persona es alguien que está diciendo, "Oh, no puedo evitarlo, fui abusado" y entonces eso nos toca la fibra sensible porque decimos, "Oh, sólo está dañado. Oh, sólo están dañados. Oh, sólo está dañada". Y quieres tener mucha más compasión por ellos porque puedes recordar cómo se sentía. Y sientes empatía, ya sabes, realmente empatas con eso y te llega a la cabeza más a veces cuando dicen, "Oh, es porque como mamá no me quería" o lo que sea.

Duele cuando es más personal, especialmente si tú mismo has pasado por algo similar, lo cual es desafortunado porque muchas personas que han sufrido abusos (las estadísticas muestran que es más probable que alguien que ha estado en una relación con una persona abusiva o alguien que ha sufrido abusos y más probable que vuelva a sufrirlos). Por lo tanto, es necesario romper el ciclo y aprender a reconocer esos patrones para poder salir de ellos y escapar de ellos.

Pero es difícil porque a veces uno se acostumbra a ello y no lo ve. O si creciste en un hogar donde esa era tu norma y no tenías una buena vida hogareña, o no había un ejemplo de una relación saludable y tus padres siempre estaban peleando y era una vida hogareña muy abusiva. Entonces, ya sabes, puede que no sepas cómo es un ambiente seguro, especialmente si no has tenido nada más. Deja que continúe porque todo lo que has experimentado en la vida es el abuso.

"Es tan, tan dañino cuando la gente se apega más a la gente que no piensa en nuestros sentimientos." Es cierto y es como si esas personas a las que estamos apegados y a las que no les importan nuestros sentimientos, normalmente esperan que sus sentimientos sean considerados y a menudo sus sentimientos son los únicos que importan.

Tus sentimientos nunca importan cuando estás en una relación con un abusador, desafortunadamente. Y si tratas de expresar tus sentimientos, a menudo es cuando la luz de gas entra en juego. Cuando intentas expresar tus sentimientos, la persona abusiva de repente dirá: "Oh, estás siendo demasiado sensible" o "no es eso, malo" o usará tus sentimientos en tu contra porque no es receptiva a tus sentimientos, por lo que no compartirás más tus sentimientos, a menos que estén de acuerdo con los sentimientos de tu abusador.

Si usted está de acuerdo con su abusador, entonces puede compartir todo lo que quiera.

"He adquirido hábitos tóxicos antes de otros que eran tóxicos para mí" y esa es la cuestión - si te ves en alguno de estos patrones, tómalo como algo en lo que trabajar.

La diferencia con estas personas tóxicas, por desgracia, es que muchos de ellos no ven un problema en la forma en que tratan a otras personas.

No se preocupan por otras personas. Y ésa es una gran diferencia clave, es la falta de atención. A veces, podemos ser tóxicos sin querer, no sabemos preguntar a la gente si tienen tiempo y espacio para una cierta conversación.

Cosas que aprendemos a medida que envejecemos, que nos permiten ser mejores en la relación con los demás. A veces podemos ser tóxicos y no es porque no nos importen los sentimientos de los demás. Es sólo que estamos malinterpretando, o no nos dimos cuenta, de que nos estamos entrometiendo en los sentimientos de los demás. Y eso es muy diferente porque te preocupas y no quieres herir a la gente en contraposición a los sentimientos de los demás, simplemente no son importantes ni te preocupan.

¿Cómo puede alguien hacerle eso a otro ser humano?

"Ninguna cantidad de disculpas y promesas de cambio garantizan que la persona cambie. Pero es muy difícil no creer en esas promesas cuando estás apegado y amas a esa persona." Eso es realmente cierto. Y eso es lo difícil. Es como si ya los hubieras dejado entrar y ya se hubieran acercado a ti y ya sabes, pero tienes una disonancia cognitiva en la que no quieres creer lo que tu cerebro te dice lógicamente sobre la persona, tu corazón no quiere creer.

Si nunca has estado en una relación con una persona manipuladora o abusiva, la mayor parte del abuso nunca fue una mano puesta en alguien más en esta situación, siempre fue mental, siempre fueron juegos mentales. Al crecer, nuestros padres nos enseñan, "los palos y las piedras te romperán los huesos, pero las palabras nunca pueden hacerte daño". Pero los juegos mentales que esta gente abusiva juega realmente te fastidia. No es, no es bueno.

Esos son sólo mis pensamientos. Y si este texto te ha resultado útil, como te he dicho, compártelo y pulsa el botón "Me gusta" porque es muy útil. Ayuda a la gente a ver el contenido que la gente sabe que es relevante y útil.

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