Seis estrategias para fortalecer el matrimonio de padres de niños con TEA

POR SIGNE M. KASTBERG

Fuente: STAGES learning materials / 10/01/2021 / Ayudas para padres

Fotografía: Stage

Mi matrimonio se tambalea. ¡Ayuda!

Seis estrategias para fortalecer su matrimonio para padres de niños con TEA*

A menudo las parejas miran hacia la paternidad con gran alegría y amor. Sorprendentemente, ese mismo paquete de alegría puede crear problemas en la relación matrimonial (o en otra relación comprometida) que pueden llevar al divorcio o, como mínimo, a una tremenda insatisfacción. La insatisfacción conyugal es, de hecho, bastante normal cuando los niños entran en escena, y especialmente cuando se trata de un niño autista. ¿Qué puede hacer una pareja?

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*Aquí me referiré indistintamente a matrimonio, relación, marido, mujer, pareja, ya que mi objetivo es ser inclusiva con todas las parejas comprometidas que tienen un hijo o hijos.

Los doctores John y Julie Gottman, y otros investigadores, han estudiado los factores que pueden hacer que una relación se convierta en un éxito o en un fracaso. Décadas de estudio y práctica en asesoramiento matrimonial les han llevado a algunos descubrimientos sorprendentes. A muchos de ustedes no les sorprenderá que añadir un bebé a la familia provoque estrés, por no decir agotamiento. Un niño con necesidades adicionales aumenta el nivel de tensión. Pero empecemos por lo básico.

Uno de los mayores factores de predicción de la satisfacción conyugal continua comienza en realidad antes del embarazo. El grado en el que cada miembro de la pareja es consciente del estado emocional de su compañero, y expresa su afecto y cariño, es un importante predictor de la satisfacción continuada con la relación. Los Gottman hablan de "pujas", un tipo de interacción entre parejas. Veamos un ejemplo:

- Bob (llegando a casa del trabajo): ¡Vaya, hoy he tenido un día tan duro en el trabajo!

- Marie (mirando al niño): ¿Has tenido un día duro? Mira este lugar; ¡es un desastre! ¡Y el terapeuta ABA va a aparecer en cualquier momento!

¿Cómo crees que será la respuesta de Marie con Bob? Bob hizo una "oferta" para la atención y la validación de Marie, y ella ni siquiera lo miró, ni reconoció realmente su angustia. En su lugar, redirigió la conversación hacia ella y su hijo. Intentemos un encuentro similar:

- Louise (entrando desde el garaje): Hola cariño, me alegro mucho de que estés aquí. Sabes, de camino a casa desde el trabajo, mi coche ha empezado a hacer este ruido clunk-clunk-clunk...

- Matthew (cogiendo la mano del niño): Cariño, yo también me alegro de verte (beso). Siento lo del coche... Seguro que eso te preocupó.

¿Ves la diferencia? Aquí Luisa hizo una "oferta" y Mateo respondió con reconocimiento, afecto y cariño. No se ofreció a ocuparse del problema del coche por ella -y esto es importante- porque quizás Luisa sólo quería la atención y la validación de Matthew, no que se lanzara a resolver el problema.

Ahora bien, no voy a culpar a una pareja por encima de otra. A menudo, cuando una relación es tensa, la pareja pierde el importante sentido de "nosotros" y "nos". Se convierte en una competición para ver quién satisface sus necesidades, un juego en el que se gana y se pierde, en lugar de sentirse aliados en el mismo equipo. Las necesidades del niño pueden eclipsar las de los padres. Se pueden reconocer las necesidades de todos, pero en una situación difícil, no se satisfacen las necesidades de todos. Si la pareja utiliza un enfoque de "nosotros", es más probable que se pueda llegar a algún acuerdo sobre cómo/cuándo abordar esas necesidades.

Otra característica que contribuye a la insatisfacción en un matrimonio también está relacionada con la crianza de los hijos. Llamémoslo el factor "caos". Cuando las situaciones parecen estar "fuera de control" (la definición de caos), esto lleva a las personas a sus límites. La mayoría de las personas prefieren un entorno estable en el que reine la previsibilidad. Con la incorporación de los niños, el factor de imprevisibilidad aumenta; con un niño diagnosticado con TEA o con cualquiera de los diversos trastornos físicos/mentales, ese factor de caos aumenta exponencialmente. Entonces, ¿cómo podemos aumentar la estabilidad cuando el factor caos está presente?

Hay muchas cosas que puede hacer para mantener cierta estabilidad y hacer frente a la insatisfacción en su matrimonio; he aquí algunas estrategias:

Tómese tiempo para usted

No tiene por qué costarle dinero salir a dar un paseo mientras su pareja está disponible para cuidar a los niños. Ve a la biblioteca pública y hojea una revista, o simplemente siéntate y respira. No es el momento de correr al supermercado o hacer cinco recados. El objetivo es restablecer la calma dentro de ti, pensar en tus propios pensamientos, cultivar tu sentido de ti y no como mamá o papá o pareja. Sólo tú. No puedes dar a los demás lo que no tienes dentro de ti. Ofrécete a crear "tiempo para mí" también para tu pareja. Cuando te sientes tranquilo y con los pies en la tierra, es mucho más fácil lidiar con situaciones caóticas.

Dedique tiempo al amor de pareja y a la diversión

La noche de cita está viva y en buen estado. Lo ideal es dedicar al menos dos horas, una noche a la semana, a estar solos como pareja, para hablar y hacer cosas juntos como hacían antes de tener hijos. Hagan algo divertido. Si las finanzas son una limitación, podría ser apropiado crear un acuerdo de cooperación con otros padres de un niño con TEA, de modo que cada uno tenga un turno en una noche específica de la semana. Que sea la misma noche todas las semanas, y a la misma hora, ayudará a tu hijo a aceptar esta nueva rutina. Tal vez un amigo o familiar de confianza esté dispuesto a cuidar a tu hijo o hijos en tu casa, en un espacio separado, mientras vosotros dos veis una película en el salón. La clave es mantener un límite en torno a vuestro tiempo especial juntos para que podáis reavivar el afecto y la consideración positiva, así como recuperar esa sensación de "nosotros".

Cuidado con las "pujas"

Cuando tu pareja haga una oferta por tu atención, incluso con los nervios agotados y el caos a tu alrededor, vuelve a entrenar tu cerebro para responder en el momento con afecto, respeto y atención a la angustia de tu pareja. No tienes que resolver su problema en el momento, sólo reconocerlo y expresar tu afecto y preocupación. Sólo se necesitan unos 30 segundos para responder con reconocimiento, validación y cariño. Si ambos sois capaces de hacer esto de forma consistente, puede curar muchas heridas y apoyar ese sentido de "nosotros".

Utilice los recursos disponibles

Muchas comunidades disponen de servicios de relevo para los padres que no pueden cuidar de su hijo. El cuidado de relevo te da ese tiempo que necesitas para dormir la siesta, hacer la compra o simplemente tomarte un respiro. Consulta el sitio web de Autism Speaks, en la sección de recursos, para encontrar un servicio de relevo cerca de ti. Pide a tu proveedor que te remita a servicios sociales que puedan ayudarte a recuperar tu actitud de poder. Busca grupos de apoyo, ya sea en línea o en persona, que te ayuden a sobrellevar la situación. No estás solo.

Saber dónde poner el límite

La frustración y el agotamiento suelen generar ira, que puede desbordarse de forma destructiva. La violencia entre parejas adultas es inaceptable y muy perjudicial para los niños que la presencian o escuchan. La violencia contra los niños nunca es aceptable. El maltrato puede adoptar muchas formas: físico, sexual, económico, de aislamiento, etc. Sepa a dónde acudir para pedir ayuda: siempre puede llamar al 911, o asegúrese de conocer la línea telefónica local para la violencia doméstica.

Terapia para matrimonios/parejas

Sí, los matrimonios pueden salvarse, incluso cuando se ha producido un daño considerable por el estrés, la falta de atención, la falta de respeto e incluso la infidelidad. Acudir a un terapeuta de parejas cualificado y comprometerse a dar una oportunidad a su relación es una gran opción. El asesoramiento matrimonial suele durar varios meses o más. Probablemente los problemas no empezaron de la noche a la mañana, así que tampoco se resolverán rápidamente; la terapia de calidad lleva tiempo. Algunas parejas optan por trabajar con un profesional privado, mientras que otras buscan el apoyo y la orientación de líderes religiosos con formación adicional en asesoramiento pastoral. En cualquier caso, darse la oportunidad de resolver los problemas de su matrimonio puede ser lo mejor para usted y para su hijo.

Signe M. Kastberg

Signe M. Kastberg es una consejera de salud mental licenciada con un doctorado en Desarrollo Humano. Enseñó y dirigió un programa de Master en Asesoramiento en Salud Mental. Es psicoterapeuta, consultora, autora, certificada en tipología de la personalidad y es sexóloga clínica certificada.

TAGS: autismo y emociones, consejos para padres y cuidadores, padres

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