Quiero relaciones reales, no formar parte de una mafia

Actualizado: 23 de sep de 2020


Una multitud de gente con silueta. Foto de Mario Purisic en Unsplash



POR DEVON PRICE

Fuente: Medium Dayli Digest / Against Community 12/08/2020

Fotografía: Mario Purisic en Unsplash



Casi todas las "comunidades" a las que me he unido han estado llenas de difamaciones y resentimientos tácitos. La mayoría han sido deformadas por la influencia manipuladora de un líder demasiado encantador. Nunca he sido capaz de expresar mis preocupaciones dentro de comunidades tan supuestamente, cálidas y prósperas sin ser burlado o castigado por ello. Las comunidades saludables y aceptantes deben existir en algún lugar, pero he luchado para encontrarlas. Sólo he encontrado redes de vergüenza y agresión social.

Soy especialmente cauteloso cuando las comunidades se llaman a sí mismas familias. Nunca he formado parte de un grupo que se considerara a sí mismo una familia que no estuviera acosada por todos los mismos problemas que tienen las familias de origen: el miedo a un conflicto abierto, el silenciamiento de quienes nombran las dinámicas de poder abusivas y, sobre todo, una presión aplastante para afirmar la ilusión mutuamente adoptada de que somos diferentes, especiales, que nos llevamos bien como nadie. Lo que, por supuesto, conlleva una implicación aterradora: si esta comunidad te rechaza, acabarás solo.

A lo largo de los años he huido de una comunidad disfuncional y he ido a los brazos acogedores de otra muchas, muchas veces. Me voy cuando puedo ver que estoy siendo sofocado, o después de haber sido empujado a hacer algo que no quería hacer. Empiezo a sentirme desilusionado, o empiezo a preocuparme de que estoy loco, porque veo presión y explotación en el trabajo que otros no parecen percibir. Así que me lanzo, sintiéndome solo y confundido, hasta que encuentro otra comunidad.

A veces mi nueva "comunidad" es un grupo de activistas. A veces es un grupo artístico; o sólo un grupo de amigos especialmente unido. Me envuelven en buen humor y calidez. Alguien en el centro del grupo me da una sonrisa de conocimiento, y me hace sentir como si fuera parte de todas las bromas. Me enamoro de este nuevo grupo; aprendo nuevas normas, adopto su lenguaje, formo nuevas amistades.

En el transcurso de meses o años, el grupo eventualmente revela tener muchos de los mismos problemas que el anterior. La ignorancia y el odio de una persona es excusada, porque "así es como son". O alguien es expulsado por hacer demasiadas preguntas y no ser un verdadero creyente de los objetivos del grupo. En un caso, un grupo en el que yo estaba conspiró para encubrir una acusación de agresión sexual y aislar a la víctima de todos sus amigos.

Los problemas varían en su gravedad y en su obviedad, pero siempre llego a un punto de ruptura. Se hace evidente que el grupo no es un espacio funcional. Así que me voy. Y estoy solo. Hasta que se presenta otra comunidad, seduciéndome con promesas de aceptación y diversidad.

No quiero caer más en esto. No quiero ser un patán para otra "familia" explotadora. Necesito conexiones con otras personas, pero creo que ya no necesito una comunidad. No ha sido más que una ficción peligrosa para mí. Una fantasía que me atrae hacia dinámicas manipuladoras una y otra vez.

Hace un año, un miembro destacado de una comunidad activista en línea, fue declarado abusador. Un denunciante se presentó, revelando las numerosas acusaciones de agresión sexual que el activista había enfrentado en el pasado. Hubo una gran protesta, y mucho procesamiento público del daño que este activista había hecho.

Todo esto era bueno y muy necesario, pensé. Se necesitaba transparencia. El activista había sido carismático y popular. Dieron forma al pensamiento de decenas de miles de seguidores. Crearon una comunidad que repitió como un loro su lenguaje y creencias, y nunca se retractaron cuando hicieron una afirmación que carecía de sustancia o era dañina.

Había notado en el pasado que el activista era muy resistente a la crítica. Una vez, me acerqué a ellos para decirles que un post que habían hecho era involuntariamente hiriente. El post se burlaba de los "hombres maquillados" de una manera que me pareció transmisógena. El activista y sus seguidores saltaron a mi garganta. Me preocupaba, pero me quedé para ver cómo se desarrollaban las cosas. Luego salieron las acusaciones de asalto sexual. Resultó que el activista había armado su popularidad muchas otras veces, con muchas otras personas.

Todos necesitábamos tener en cuenta a la persona que habíamos estado apoyando. Habíamos formado una comunidad basada en el encanto y la conformidad, no en el respeto mutuo y un compromiso compartido de crecimiento.

Un megáfono de color naranja brillante contra un fondo de color naranja brillante. Foto de Oleg Laptev en Unsplash


La mujer que dio el soplo de todo este abuso se puso a sí misma en el centro de las conversaciones. No había sido abusada por la activista misma, pero conocía a gente que sí lo había sido. Decidió convertirse en la campeona de todas las víctimas. La denunciante mantuvo reuniones nocturnas en Zoom, discutiendo la reputación de la activista como violadora y depredadora. Entrevistó públicamente a las víctimas sobre sus abusos, y recogió consejos para ella y la víctima a través de Venmo. Celebró seminarios virtuales sobre la dinámica del abuso y la explotación.

La mujer que dio el soplo se hizo muy popular. Todos los seguidores de la activista digital se acercaron rápidamente a ella. Comenzó a hacer más videos y más posts, sobre otros abusadores, gente que no conocía personalmente. Se convirtió en una voz respetada en el tema de la agresión sexual. La gente confiaba en ella y se organizaba a su alrededor. Su página de Instagram se convirtió en una pequeña comunidad por derecho propio.

A los pocos meses de todo esto, publicó un Gofundme para ella. Intentaba recaudar un millón de dólares para poder comprar una casa. Dijo que había dado mucho a esta comunidad. Era hora de que se lo devolviéramos.

Soy no binario y neurodiverso, así que siempre he conocido la soledad. Existo al margen del género binario. Para mucha gente, nunca tendré sentido. Porque soy autista, existo en un mundo más allá de las normas sociales; mi mente no puede adoptar las creencias y rituales de la sociedad educada, no importa cuánto lo intente. Nunca encajaré en las principales comunidades del mundo, los barrios y las asociaciones de padres y maestros y las familias cishet que tantos parecen estar a gusto dentro. He llorado eso, y lo he aceptado.

Sin embargo, siempre he anhelado una comunidad. Siempre he fantaseado con entrar en un espacio en el que llegara a ser uno de los normales. Este anhelo es común entre la gente "queer", que habla a menudo de elegir sus propias familias, o de unirse a la tan discutida y raramente observada "comunidad queer" que supuestamente nos une a todos.

Los autistas se reúnen dentro de la comunidad de aceptación del autismo, aunque es raro que encuentre un espacio donde todos los autistas sean realmente aceptados. Si no puedes hablar, o si tu inteligencia es demasiado baja, es probable que seas ignorado. Si no puedes permitirte una evaluación formal de autismo, o no "pareces autista" lo suficiente, alguien te echará.

La comunidad teatral tiene los mismos problemas. También los tienen algunos grupos de escritores a los que me he unido. La comunidad peluda también lucha con eso. Al igual que la comunidad académica. Y por lo que he visto, también lo hace el mundo de las torceduras. Y cualquier otro grupo de gente con el que he tenido contacto incluso terciario. Tanta gente al margen. Tantas comunidades que se tragan a la gente entera.

La mayoría de la gente lleva en su interior un profundo deseo de pertenecer. Cuando estás marginado de alguna manera, ese deseo de conexión puede quedar insatisfecho durante mucho tiempo. Muchos de nosotros estamos desesperados por ser amados y aceptados. No siempre sabemos qué es lo que hace que un grupo sea saludable o lo que lo hace explotador. No siempre sabemos cómo abogar por nosotros mismos. Puede que nos aterrorice parecer demasiado negativos, o decir alguna vez "no".

Cuando era joven, me metí en relaciones abusivas porque no sabía cómo mirar las señales de alarma. La verdad es que estaba tan aislada que no quería estar pendiente de ellas. Quería que alguien me amara aunque ese amor fuera enfermizo. Mirando hacia atrás, puedo ver que mi pertenencia a grupos disfuncionales era muy similar.

Tengo un amigo llamado Hex que habla a menudo del "Síndrome de Popularidad de Inicio Tardío". Dicen que cuando alguien que ha sido un nerd solitario toda su vida, finalmente se apodera del poder social, a menudo lo ejerce tan imprudentemente como lo haría un niño preadolescente. Una persona intimidada y marginada aprende a intimidar y a marginar. Volverse socialmente agresivo puede sentirse como una forma de venganza, incluso si las personas a las que estás haciendo daño no son las que te hacen daño.




Hex solía ser parte de una comunidad de nicho. Esta comunidad estaba gobernada por un círculo interno de miembros "populares". Impusieron un montón de reglas a todos los demás. A la gente de la comunidad se le recordaba con frecuencia que tenían suerte de tener amigos que compartían su rara torcedura, que ir a convenciones y reuniones anuales era una rara bendición que pocos con su fetiche llegaban a disfrutar. Cuando alguien se pasaba de la raya y ofendía a uno de los líderes de la comunidad, se convertía en un ejemplo. Si no jugabas según las reglas, se te negaba la conexión que habías anhelado toda tu vida.

Hex finalmente fue condenado al ostracismo por esta comunidad. Cuestionaron abiertamente la política de consentimiento sexual de una de las próximas convenciones de la comunidad; la política tenía algunos problemas que Hex pensaba que se podían arreglar fácilmente. Por esto fueron puestos en la picota. La gente conspiró para sacarlos de los subcomités; se desarrolló una red de susurros, haciendo que Hex fuera agresivo e irracional.

Hex no se echó atrás. Señalaron el abuso que se les estaba infligiendo. Entonces alguien reveló a Hex en su trabajo. Hex perdió su trabajo y tuvo que mudarse al otro lado del país y reconstruir. Me han dicho que ya no se unen a las comunidades. Hay demasiado ego envuelto en el manejo de ellos; demasiados mártires auto-identificados conspiran para silenciar a cualquiera que haga que la familia parezca menos que perfecta.

Hex dice que ahora sólo invierten en amistades individuales. Los lazos estrechos con personas específicas les importan más que la comunidad. Gente individual con la que se puede trabajar a través del conflicto. Los grupos que aman la conformidad no pueden.

He dejado los grupos por una panoplia de razones. A veces me han juzgado por no ser amigo de la gente "correcta". He sido rechazado por no poder asistir a un solo evento. He sido criticado por ser demasiado pasivo, y también por ser demasiado argumentativo. Algunos grupos me ven como un aguafiestas obsesionado con la justicia social; otros me ven como un falso aliado que es demasiado cobarde para vivir realmente mis valores.

Si tuviera que encontrar un hilo común que conectara todas estas experiencias, sería éste: soy incapaz de seguir adelante para llevarme bien. Puedo ser agradable y complaciente durante unos meses, incluso unos años, pero una vez que puedo ver que un grupo está manipulando a sus miembros y aprovechándose de ellos, me niego a mantener la farsa de la familia feliz. Confío más en mi propio juicio que en los líderes o colectivos. A veces mi confianza raya en la arrogancia. A veces me salva de ser arrastrado por una multitud.

Estoy cansado de intentar pertenecer a comunidades que nunca amarán a mi verdadero yo. Ni siquiera estoy seguro de que existan realmente comunidades florecientes e interconectadas. Nunca he visto una que crezca en su diversidad y aceptación a lo largo del tiempo. Sólo he visto comunidades más pequeñas, más insulares, más propensas al rechazo y a reglas contradictorias. He visto la idea de comunidad ser cooptada por personas que desean acumular poder, influencia y a veces incluso riqueza. Estoy harto de ser una marca.

En los últimos meses, me he vuelto más y más como mi amigo Hex. He empezado a evitar las "comunidades" en favor de cultivar conexiones más genuinas y personales. Estoy profundizando en los lazos que tengo con la gente que amo. Confío en los amigos que me respetan lo suficiente como para decirme cuando les he hecho daño. Estoy apreciando a las personas que se han disculpado conmigo cuando han hecho lo mismo. Las conexiones reales se desarrollan con el tiempo. Permiten el fracaso y el aprendizaje. Se acercan al desacuerdo con un espíritu de buena fe.

Estoy tratando de estar más presente para las personas que han demostrado que me aman. Estoy harto de tratar de ganarme el favor de los grupos y líderes que me niegan su aprobación, como si fuera un niño al que han decidido descuidar. Soy mi propia persona, y no estoy solo. No necesito una comunidad para encontrar la pertenencia. Todo lo que necesito son unos pocos buenos amigos y mucha confianza en mí mismo.

Devon Price

Síguelo:

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